Canalblog
Editer l'article Suivre ce blog Administration + Créer mon blog
Publicité
Clique ici pour croire au père noël
9 novembre 2010

Mad About You

L'automne arrive à grand pas tout comme les kilos supplémentaires approchent lors de Noël, donc conséquemment, c'est le moment de pousser une méga méga gueulante.
Que je vous explique ma théorie sur l'automne (oui, vous le voulez) : l'automne c'est la pire saison du monde et elle ne devrait pas exister. C'est la saison des escargots et des vers de terre qui parsèment joliment le goudron, les pneus de voiture, la semelle de ta chaussure, pour atterrir finalement sur ton paillasson à croupir pendant quelques mois. C'est la saison où t'as plus de coupe de cheveux, tes fringues datent de l'année dernière parce que t'as pas eu le temps d'en racheter, c'est la saison où tu te rends compte, qu'en fait, rien a vraiment changé. Ben L'oncle Soul existe toujours et tu n'as toujours pas acheté d'ouvre-boîte. Tu te fais toujours autant chier en cours (non j'exagère, Info-com c'est quand même nettement plus intéressant que d'apprendre la formule te permettant de déterminer la tension d'un ressort, big up aux Terminale S), mais bon, quand tu te dis que tu passes ta journée en cours étant donné que maintenant la nuit tombe à 5h, c'est dur de pas déprimer un petit peu en écoutant Wax Tailor. Les autres saisons sont funkys, en hiver on peut skier, manger de la fondue, on est assommé par les calories, le chocolat et le chocolat chaud ingurgités, on prend le temps de rencontrer nos nouveaux cadeaux, c'est la saison où l'on espère redevenir quelqu'un de potable, grâce à l'esprit de Noël et aux nouvelles résolutions à pseudo-tenir. Au printemps tu commences à re-kiffer le soleil, à commencer ton bronzage de biatch, tu peux de nouveau sortir dehors sans risquer de mourir de froid ou étouffée par la neige, et surtout c'est la St Patrick. L'été est le moment parfait pour faire à peu près tout et n'importe quoi, et après, y'a l'automne. La saison vide. L'automne c'est le mal. AUTOMNE IS PURE EVIL.
Du coup, vu qu'en automne y'a rien à faire à part compter le nombre de feuilles mortes qui tombent, ce qui ramène ta productivité à celle d'un raton-laveur hydrophobe (promis, la prochaine fois j'essaye de faire des métaphores moins chiantes à comprendre), le moindre fait qui, auparavant, hérissait juste un peu tes poils, devient LA chose que tu ne peux plus entendre.

1°) NON, BETH DITTO NE REPRESENTE PAS QUE SON POIDS. J'en ai marre de cet amalgame fumeux elle chante bien/elle est belle. Alors oké, c'est cool, elle assume ses formes comme ils le disent dans cosmo et blablabla, mais je peux plus entendre les "Nan mais tu vois, c'est une artiste, et elle est grosse, et elle assume". Parce qu'être grosse et avoir du talent c'est incompatible ? Je dois vous rappeler Barry White ? Est ce qu'il a été connu à cause de son poids ? Je sais pas, pour moi ça sonne comme si l'on me disait "J'aime Ray Charles parce qu'il est aveugle, et en plus il chante bien tu vois".

2°) NON, JE N'AI PAS FROID. Je ne supporte plus que très difficilement -comprendre : seulement les Best Friends Forever ont le droit de poser cette question- le rituel que je subis chaque matin, à savoir "Mais t'as pas froid à t'habiller comme ça ? moi si j'étais toi gnagnagna j'aurais froid hihihihihihi". Ouais bah non, je suis pas assez conne pour m'habiller de manière à me les geler toute la matinée, merci, j'ai un cerveau. De toute façon venant de Montpellier je n'ai que très peu d'habits vraiment chauds, n'ayant pratiquement jamais connu de température négative. J'aime pas avoir froid, et j'ai assez de présence d'esprit pour ne pas m'obliger à claquer des dents toute la journée - ça augmenterait les risques que je me morde la langue, et j'ai HORREUR de me mordre la langue.

3°) OUI, JE RANGE JAMAIS RIEN ET C'EST UN VRAI BORDEL, mais ça, c'est pathologique, j'y peux rien. Même parfois, mon propre bordel m'énerve - comme là où je me rends compte que je sais exactement où est ma casserole pour me faire à manger, sous mon grille pain, et je trouve ça tout à fait normal. Si vous voulez que ça soit rangé, venez et sortez mes poubelles (les résidents du CROUS me font déjà à manger et la vaisselle).

4°) OUI, JE ME NOURRIS PRINCIPALEMENT DE RILLETTES ET DE CORNICHONS et j'en suis heureuse. Non je ne meurs pas de faim, oui je sais que c'est mauvais pour mon estomac, oui je sais que je vais avoir faim dans deux heures. C'est juste que j'aime manger des rillettes et des cornichons. En plus du coca.

5°) OUI, je m'épile pas tous les jours, j'ai le vernis écaillé, le maquillage qui coule, je fais du 35, je me lave les cheveux quand j'ai le temps et en plus je les coiffe jamais.

6°) OUI, j'ai des origines arabes et je mange du porc si je veux, je bois si je veux, je fume si je veux, j'ai un piercing si je veux, je m'habille en mini-jupe si je veux, et je fais pas le ramadan.



Juste pour montrer que y'a pire que moi :

1722vegetarien


Publicité
Publicité
Commentaires
M
http://cereales.lapin.org/index.php?number=1910#strips<br /> <br /> http://cereales.lapin.org/index.php?number=1911#strips
Répondre
T
I love you quand même ! Cet article est juste énorme !
Répondre
M
Les céréales du dimanche matin <3<br /> (celui là est vraiment horrible soit dit en passant)
Répondre
Clique ici pour croire au père noël
Publicité
Archives
Visiteurs
Depuis la création 26 346
Publicité