Whutcha want ?

Aujourd'hui j'ai gazé un mille-pattes qui tentait de s'introduire dans ma demeure. Je l'ai gazé comme une pute avec mon déo (narta fraîcheur cologne 48h, haut niveau d'alcool) avant de le rattraper dans un mouchoir et de l'envoyer par dessus mon 3e étage. Le prochain nuisible qui se pointe, je jure de faire des pièges bâtards, genre un appât avec de la bouffe gluante (le miel, le riz trop cuit, le cerveau à lyndsay lohan feront l'affaire), de manière à ce qu'il se retrouve englué comme un bâtard (bis), et je lui verserai de l'acide dessus (vinaigre, acide phosphorique, acide borique, acide citrique, je ne recule devant rien), et je le regarderais fumer tel le cerveau de madonna quand tu lui adresse une phrase de plus de quatre mots.

Maintenant je me retrouve gazée moi aussi, à respirer les effluves chimiques de mon détranspirant, en train d'éternuer toutes les deux secondes et demi, l'oeil rouge mais alerte et vif, prête à réagir si jamais d'autres OSAIENT venir défier le périmètre de mon espace vital. Pas de pitié. Pas de pitié. Quand les cafards et les mille-pattes deviendront les maîtres du monde je me défendrais fièrement en cour martiale (tenue par des insectes) (oui je vois cette scène dans ma tête, oui j'ai conscience qu'elle est ridicule, non je ne m'arrêterai pas). Je défendrai bec et ongles chaque insecte que j'ai pu niquer dans ma vie (sauf cette mouche que j'avais sans faire exprès piégée puis tuée derrière un rideau, je voulais pas, j'avais quatre ans et ça a été mon premier meurtre), avec un sourire machiavélique, et je crierai aux jurés "ET S'IL FAUT LE REFAIRE ? JE LE REFERAI !".

Je n'aime pas les nuisibles qui se croient welcome vas y enlève tes pompes mets toi à l'aise fais comme chez oit, parce qu'ils s'octroient un droit que je ne leur ai jamais accordé. Et ils font leur installation en mode scred, à pondre des oeufs (eux ?) dans des endroits sombres et humides, par pur souci de reproduction. Reproduction non légale et surtout non voulue. C'est vraiment des merdes ces parasites. JE VOUS EMMERDE. Et s'il faut que je m'imbibe de javel pour que vous creviez, je le ferai. Je porterai chaque vêtement d'un blanc virginal et je vous étoufferai avec les vapeurs non naturelles de mes manches trempées dans de la soude, et je m'appliquerai à voir chaque partie de votre (infime & fragile) corps être réduite à néant, être liquéfiée, fondre, brûler, se désintégrer, se décomposer, en des millions de petites particules que je balayerais avec un rire sadique, parce que JAMAIS vous ne gagnerez. Jamais. Jamais. Je vous laisserai crever de faim. Je vous arracherai les pattes une par une. Je crèverai vos petits yeux d'insectes (et ne croyez pas que je les vois pas, j'ai 12/10e de vision). Je vous pulveriserai tous jusqu'au dernier, jusqu'au dernier porteur de vos gènes, toute votre descendance, votre race, votre espèce. J'érigerai vos cadavres en spectacle et je répandrais votre sang bleu d'insectes chelous partout où vous habitez, comme message de bienvenue. Je vous écraserai avec mes doc. Je ferais des mini-bûchers et je vous ferais crâmer. Je vous organiserai des colonies dans ma fosse septique. Je vous découperai au cutter. Je vous ferai mourir de froid par avalanche de glaçons. Je vous aspergerai de dissolvant à l'acétone. Je vous ferai bouffer de l'anthrax. Je vous dépecerai et je vendrais vos plates pattes aux oiseaux qui viennent me rendre visite à ma fenêtre, comme on vend des barbapapa à la foire du trône. J'engagerai une escouade de chats tueurs. Je vous ferai bouffer des champignons hallucinogènes. Je vous ferai crâmer au briquet. Je vous étoufferai dans des sacs plastiques fermés hermétiquement. Je vous scotcherai au sol grâce à du duck tape et j'attendrais tranquillement votre mort. Je vous arracherai ce qui vous sert d'oreille et je vous forcerai à les bouffer, histoire que vous entendiez de l'intérieur vos propres cris, râles, de détresse intensive. Jusqu'à votre extermination la plus totale.

Ceci est mon Game of Thrones et je me dois de me défendre des êtres venant d'au delà du mur.

A noter que les nuisibles ne sont pas exclusivement des insectes, mais définissent toute personne s'invitant dans un territoire qui n'est pas le sien sans autorisation, et qui pille les ressources de ce dit-territoire afin de prospérer et se répandre. Cela s'applique donc aux humains. L'acétone ne faisant rien contre les humains, certes, mais tout le reste est valable.

Comments

[miam]

les nuisibles te gagneront au mois de juillet quand tu seras entrain de gratter si frénétiquement ces petits boutons rouges parsemés sur ton corps.



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[Element de base]

C'est fou, je viens de noter une étranger corrélation entre l'heure de la parution de ton dernier commentaire et ce messages. Surtout lors du tout dernier paragraphe.

Je te méprise.